L'argomento torna molto più spesso di quanto si possa immaginare. Non durante le cene tra amici, ovviamente. Nemmeno nei profili dei siti di incontri. Ma nei messaggi privati, dopo mezzanotte, quando le maschere iniziano a cadere. «È normale non aver mai avuto un orgasmo?» La domanda viene raramente formulata in questi termini. Arriva mascherata. Con ironia. Con autoironia. Oppure con una preoccupazione che si percepisce già dalle prime righe.
Dopo anni trascorsi a leggere confidenze legate alle escort, agli incontri libertini e agli annunci erotici, una cosa colpisce particolarmente: molte persone vivono una sessualità attiva senza aver mai sperimentato un orgasmo. Alcune hanno avuto diversi partner. Altre hanno provato esperienze che molti non oserebbero mai vivere. Eppure, quel famoso momento di cui tutti parlano sembra restare sempre fuori portata.
La cosa più sorprendente? Non si tratta necessariamente delle persone più timide o meno esperte.
L'orgasmo è stato presentato come una destinazione obbligatoria. Una sorta di conferma finale. Se un rapporto è riuscito, deve esserci un orgasmo. Se l'orgasmo non arriva, allora c'è un problema. Questa idea è diventata talmente radicata che molte persone non la mettono nemmeno più in discussione.
Eppure la realtà è decisamente più complessa. Alcune persone provano un enorme piacere senza mai raggiungere quel culmine. Altre sentono eccitazione, desiderio, complicità e una reale soddisfazione sessuale. Ma l'orgasmo continua a mancare.
Il problema non è sempre l'assenza dell'orgasmo. Spesso il vero problema è l'ossessione che debba esserci a tutti i costi.
Molte persone credono di essere le uniche a vivere questa situazione, quando in realtà milioni di adulti non hanno mai provato un orgasmo oppure lo sperimentano solo molto raramente.
Il sesso è probabilmente uno dei pochi ambiti in cui desiderare troppo intensamente qualcosa può impedirne la realizzazione. Più una persona controlla le proprie sensazioni, analizza le reazioni del corpo o aspetta il momento decisivo, più rischia di allontanarsene.
Sembra assurdo. Ma il cervello funziona proprio così. Ama prendere il controllo quando invece dovrebbe lasciarsi andare.
Questo fenomeno si ritrova in persone molto diverse tra loro. Manager abituati a controllare tutto. Imprenditori che continuano a riflettere anche a letto. Genitori esausti. Oppure semplicemente adulti che hanno passato anni a chiedersi se stessero facendo le cose nel modo giusto.
Il corpo cerca talvolta di godersi il momento. Il cervello, invece, continua a compilare un invisibile foglio Excel.
Esiste un'immagine piuttosto divertente del mondo libertino. Molti immaginano che basti moltiplicare le esperienze per sbloccare automaticamente tutti i piaceri sessuali. Magari fosse così semplice.
Ho visto persone realizzare fantasie inseguite per oltre 15 anni senza mai raggiungere un orgasmo. Ho visto coppie estremamente complici vivere notti che avrebbero ricordato per tutta la vita senza che questo cambiasse nulla sotto questo aspetto specifico.
Il sesso non è un videogioco. Non esiste un livello segreto che sblocca automaticamente la ricompensa finale.
Una sera a Ginevra, una donna sulla quarantina raccontava di aver vissuto diverse esperienze libertine, frequentato club privati e incontrato uomini che trovava realmente desiderabili. Eppure non aveva mai raggiunto l'orgasmo. La sua preoccupazione non nasceva da lei stessa. Arrivava soprattutto dalle reazioni degli altri, che sembravano più turbati di lei da questa situazione.
Non sempre ce ne rendiamo conto, ma le conversazioni sul sesso assomigliano spesso a competizioni mascherate. Chi ha la vita sessuale più intensa? Chi ha avuto più partner? Chi raggiunge l'orgasmo più facilmente?
Tra social network, film per adulti e racconti ampiamente romanzati, molte persone finiscono per credere di essere in ritardo rispetto agli altri.
La verità è molto meno spettacolare. Dietro le apparenze, un numero impressionante di adulti si pone esattamente le stesse domande. Semplicemente non ne parla.
In alcuni casi, l'assenza di orgasmo diventa persino un'ossessione. Ogni rapporto viene osservato. Valutato. Confrontato con il precedente. E più aumenta la pressione, più il risultato si allontana.
Non tutto si gioca nella mente. Alcuni trattamenti medici, squilibri ormonali, stanchezza cronica o periodi di forte stress possono avere un impatto considerevole sulla risposta sessuale.
Il corpo umano raramente è così collaborativo come le riviste vorrebbero farci credere. Può essere eccitato e stanco allo stesso tempo. Desideroso e stressato. Disponibile e bloccato contemporaneamente.
È proprio questa combinazione che rende la sessualità così difficile da riassumere in formule universali.
Nel mondo degli incontri per adulti, molte persone arrivano con idee preconfezionate. Hanno letto una testimonianza. Guardato un video. Ascoltato i consigli di un amico che sostiene di sapere tutto.
Poi riproducono meccanicamente ciò che hanno visto altrove sperando di ottenere gli stessi risultati.
Il piacere, però, è profondamente personale. Ciò che provoca una forte eccitazione in una persona può lasciare un'altra completamente indifferente. Alcuni scoprono la propria sessualità dopo pochi mesi. Altri dopo diversi decenni.
Alcune persone raccontano di aver vissuto il loro primo orgasmo dopo oltre 20 anni di vita sessuale attiva. Evidentemente il corpo non ha mai letto le scadenze teoriche che gli vengono imposte.
La prima cosa da fare è spesso smettere di trasformarlo in una missione. Può sembrare controintuitivo, ma è probabilmente il consiglio più frequente tra gli specialisti della sessualità.
Tornare alle sensazioni. Osservare ciò che procura piacere. Smettere di considerare ogni rapporto come un esame da superare. Accettare anche che esistono diversi modi di vivere una sessualità appagante.
Alcuni suggerimenti possono essere utili:
A Losanna, un uomo raccontava di ricevere regolarmente proposte tramite annunci erotici. Da anni collezionava incontri. Un giorno finì per ammettere che il suo vero problema non era l'assenza di orgasmo. Era la paura costante di deludere. Gli ci vollero meno di 30 secondi per dirlo ad alta voce e quasi 10 anni per capirlo.
A forza di sentire parlare dell'orgasmo come di un trofeo, molti dimenticano una realtà evidente: il sesso non dovrebbe essere una competizione. Non è un esame finale. Non è una medaglia da conquistare entro una certa scadenza.
Alcune persone scopriranno l'orgasmo domani. Altre tra cinque anni. Altre ancora mai. Questo non dice assolutamente nulla sulla loro capacità di desiderare, sedurre, amare o provare piacere.
Forse la vera domanda è proprio questa. E se fossimo in molti a rincorrere una definizione di piacere che in realtà non ci appartiene nemmeno?
Sì. Contrariamente a quanto molti immaginano, alcune persone non hanno mai vissuto un orgasmo nonostante una vita sessuale attiva. Questo non significa necessariamente che ci sia un problema medico o psicologico. Il piacere sessuale può esistere anche senza orgasmo e ogni persona ha il proprio modo di vivere la sessualità.
Possono intervenire diversi fattori: stress, ansia da prestazione, convinzioni legate alla sessualità, alcuni farmaci, stanchezza o difficoltà a lasciarsi andare. In molti casi, la mente ha un ruolo più importante di quanto si pensi.
Assolutamente sì. Molte persone provano desiderio, eccitazione, complicità e un reale benessere durante i rapporti sessuali senza raggiungere l’orgasmo. Ridurre la sessualità alla sola ricerca dell’orgasmo può talvolta impedire di apprezzare altre forme di piacere.
Non necessariamente. Alcune persone moltiplicano le esperienze, gli incontri libertini o i partner senza mai conoscere l’orgasmo. Scoprire nuove pratiche può arricchire la propria sessualità, ma non garantisce automaticamente una risposta orgasmica.
Sì. Lo stress è uno dei fattori citati più spesso. Quando una persona analizza continuamente le proprie sensazioni, teme di deludere o cerca di controllare tutto, diventa più difficile lasciarsi trasportare dal momento. Questa pressione può rallentare o bloccare l’orgasmo.
No. Una persona può essere molto attratta dal proprio partner, provare un forte desiderio e vivere una sessualità appagante senza raggiungere l’orgasmo. L’attrazione sessuale e l’orgasmo sono due meccanismi diversi, che non sono sempre direttamente collegati.
Spesso è consigliabile ridurre la pressione legata al risultato, comunicare meglio con i propri partner ed esplorare le proprie preferenze reali. Se la situazione provoca una sofferenza importante o dura da molto tempo, uno specialista della sessualità o della salute può aiutare a individuare eventuali blocchi o fattori medici.
