A menudo se oye decir que el sexo no es indispensable. Normalmente es una teoría defendida por alguien que no tiene precisamente escasez de él. Los demás ya conocen la historia. Unas semanas pasan sin problemas. Luego algunos meses. Y un día, sin previo aviso, un simple perfume percibido en un tren o un mensaje ambiguo recibido a medianoche basta para recordar que el cuerpo nunca firmó un contrato de celibato con el cerebro.
La falta de sexo no siempre se parece a lo que imaginamos. No tiene por qué ser una frustración constante ni una obsesión que ocupe todos los pensamientos. A veces es mucho más sutil. Una sensación difusa. Algo que falta sin saber exactamente qué es. El sexo, por supuesto. Pero también las miradas, el juego de la seducción, las manos que permanecen un poco más de la cuenta sobre un muslo, esa deliciosa tensión que a veces precede a una noche que no estaba prevista.
Muchas personas atraviesan periodos de auténtico desierto íntimo. Solteros, separados, divorciados, o incluso personas en pareja que han sido olvidadas sexualmente. Se habla menos de ello que de los problemas económicos o laborales. Sin embargo, es una realidad que afecta a una enorme cantidad de adultos.
Un hombre que no ha hecho el amor desde hace un año no necesariamente sufre porque lleve meses sin un orgasmo. Una mujer que no ha conocido a nadie desde hace mucho tiempo no sueña únicamente con una cama deshecha.
Lo que suele echarse de menos es todo lo que rodea al sexo. La seducción. La espera. Los mensajes que se vuelven cada vez más explícitos a medida que avanza la noche. El contacto físico. La sensación de ser deseado. De ser observado como algo más que un compañero de trabajo, un vecino o el padre o la madre de otro alumno.
El sexo es, en muchas ocasiones, el síntoma visible de una necesidad más amplia: sentirse vivo y deseado.
Un hombre de unos cuarenta años de Ginebra contaba recientemente que, tras su separación, se dio cuenta de algo importante. Lo que más le pesaba no era la ausencia de relaciones sexuales. Era el silencio. Ya no había nadie que le escribiera a las once de la noche para preguntarle: «¿Estás despierto?».
Probablemente esta frase resume mejor el tema que horas enteras de discursos psicológicos.
Algunas personas aseguran que nunca echan de menos el sexo. Puede que sea cierto. Pero muchas veces esa postura sirve sobre todo para evitar reconocer una frustración. Al fin y al cabo, admitir una carencia implica aceptar cierta vulnerabilidad.
Entonces uno se mantiene ocupado. Gimnasio. Series. Trabajo. Redes sociales. Y mientras tanto, el deseo sigue tranquilamente su propio camino.
El problema aparece cuando esa falta empieza a transformarse en amargura. Es entonces cuando surgen los comentarios cínicos sobre las parejas, las citas o las relaciones. Como si la felicidad de los demás se volviera repentinamente irritante.
La falta de sexo no es peligrosa. El resentimiento que a veces la acompaña sí merece algo más de atención.
Esperar pasivamente a que una oportunidad caiga del cielo. Probablemente sea la estrategia más popular... y también una de las menos eficaces.
Internet ha creado una ilusión bastante fascinante. La de un mundo en el que todos parecen disfrutar de una vida sexual desbordante. Aplicaciones de citas, redes sociales, historias exageradas entre amigos. Todo da la impresión de que el sexo está en todas partes.
La realidad, sin embargo, es mucho menos espectacular.
Muchos adultos pasan varios meses sin mantener relaciones sexuales. Algunos incluso varios años. Pero nadie suele comentarlo durante un aperitivo o una cena entre amigos. Preferimos hablar de nuestros éxitos antes que de nuestros periodos de soledad.
El resultado es que cada persona acaba creyendo que es la única que se encuentra en esa situación.
Y no es así.
La respuesta depende, por supuesto, de los deseos y expectativas de cada uno. Pero existe una diferencia importante entre sufrir una situación y actuar para cambiarla.
La primera reacción suele consistir en intentar multiplicar las oportunidades de conocer gente. Parece una obviedad, pero muchas personas siguen esperando encontrar a alguien mientras repiten exactamente la misma rutina semana tras semana.
Cambiar de entorno suele ayudar más de lo que se cree. Salir. Conversar. Coquetear. Aunque sea de forma torpe.
Y también existen caminos más directos. Los encuentros liberales y el ambiente swinger atraen desde hace años a adultos que desean explorar su sexualidad sin necesidad de buscar una relación sentimental. Los anuncios eróticos responden a otra lógica: la búsqueda asumida de intimidad o placer sin rodeos románticos.
Dentro de este universo, las escorts, las acompañantes independientes o las prostitutas ocupan un lugar que mucha gente conoce, aunque el tema siga rodeado de cierta hipocresía social. Se puede criticar este mercado, ignorarlo o defenderlo. Pero sigue existiendo porque responde a necesidades reales.
En Lausana, un hombre que llevaba casi tres años soltero explicaba que había dedicado más tiempo a dudar que a actuar. «Pasé 18 meses quejándome de mi soledad cuando habría necesitado apenas tres semanas para volver a conocer gente».
El deseo tiene una característica bastante particular. A veces parece desaparecer durante un tiempo. Y de repente vuelve sin avisar.
Una mirada en un bar. Una conversación inesperada. Una fotografía recibida a altas horas de la noche. Una escena observada a través de la ventana iluminada de un apartamento vecino. Nada extraordinario. Solo lo suficiente para recordar que la sexualidad forma parte de la vida adulta.
Algunas personas deciden seguir esperando. Otras optan por explorar nuevas experiencias y encuentros. Las más sinceras consigo mismas simplemente aceptan una evidencia: tienen deseo sexual y no hay absolutamente nada vergonzoso en ello.
El verdadero problema no es la falta de sexo. El verdadero problema aparece cuando uno acaba creyendo que debe renunciar definitivamente a su deseo.
En la mayoría de las conversaciones privadas, los adultos hablan mucho más fácilmente de sus fantasías que de los periodos en los que no tienen vida sexual. Como si la imaginación resultara más gratificante que la realidad.
El sexo no lo es todo en la vida. Pero fingir que no tiene ninguna importancia suele ser otra forma de engañarse a uno mismo. Y las historias que nos contamos rara vez terminan llenando una cama vacía.
La falta de sexo no se limita únicamente a las relaciones sexuales. Muchas personas sufren más por la ausencia de seducción, contacto físico, intimidad o por no sentirse deseadas. Esta frustración puede afectar al estado de ánimo, la confianza en uno mismo o el bienestar general.
Sí, es una situación muy frecuente. Muchos adultos atraviesan periodos sin actividad sexual después de una ruptura, un divorcio, una larga etapa de soltería o simplemente por falta de oportunidades para conocer gente. Sentir deseo o frustración en este contexto es completamente natural.
Cuando empieza a ocupar demasiado espacio, puede ser útil salir de la rutina, multiplicar las ocasiones de conocer a nuevas personas, recuperar la confianza en la seducción o explorar entornos acordes con los propios deseos, como los encuentros liberales, el ambiente swinger o los anuncios eróticos entre adultos consentidores.
En algunas personas, sí. Una frustración sexual prolongada puede provocar irritabilidad, sensación de soledad o una pérdida de confianza. Lo más importante es evitar que esa carencia se transforme en amargura, resentimiento o resignación duradera.
Las redes sociales, las aplicaciones de citas y las conversaciones entre amigos suelen ofrecer una imagen exagerada de la realidad. En la práctica, muchos adultos viven periodos de soltería o de baja actividad sexual, pero rara vez hablan de ello abiertamente.
Para algunas personas, los encuentros liberales representan una forma de explorar su sexualidad en un contexto más libre, adulto y asumido. No son adecuados para todo el mundo, pero pueden ofrecer nuevas oportunidades de encuentros y experiencias cuando las expectativas están claramente compartidas.
No necesariamente. El deseo puede parecer dormido durante un tiempo y volver de repente a través de un encuentro, una atracción o una situación concreta. En muchos adultos, las ganas de seducir, sentirse deseados o vivir una intimidad siguen presentes incluso después de un largo periodo sin relaciones sexuales.
